POLITIC

* Mitrea deschide pusculita pentru drumul rapid Baia Mare-Zalau
Manivela electorala

* Coltu’ meu
Ati fumat pipa pacii?

* Schimbul de azi
Ajax mai celebra decât Prefectura. Consatenii.

* Ma tot mir
Crize contemporane

* Mitrea deschide pusculita pentru drumul rapid Baia Mare-Zalau
Manivela electorala

Miercuri 25 martie, zi istorica (ha-ha!) pentru Maramures. Miron Mitrea, Ministrul ”Manivela”, adica al Transporturilor, Locuintei, Turismului etc., a debarcat intr-o vizita tovaraseasca de lucru la Sighetu Marmatiei, Baia Mare, Cavnic si alte localitati maramuresene.

Ora 9,15. Trenul automotor (”Sageata Albastra’’ nu s-a riscat pe coclaurile Viseului) pleaca din Valea Viseului si, 45 de minute mai târziu, ajunge in Sighet, dupa un parcurs de 30 de kilometri. Peronul garii straluce, mirosind a primavara, spalat si dezinfectat (boschetarii evacuati de cu noapte din sala de asteptare). Totul e vopsit, aranjat, netezit. Pe peron, gazdele, in haine de duminica: sotii Godja, prefectul Ioan Buda, consilieri locali PSD, primarul de Borsa, ceferisti si gura casca. Ministrul coboara din tren, fresh, ca si cum ar fi fost navetist de o viata. E intâmpinat cu pupici si flori. Prima halta: blocul ANL din Al. Ivasiuc, predat acum doua luni. Drumul pâna acolo ocoleste strategic strada Ivasiuc, ciuruita de gropi, veritabil poligon, alegându-se varianta prin centru (blocat temeinic de politistii de circulatie). In buricul târgului s-a lucrat vreme de trei zile: zugraveli pripite de fatade, vopsiri de banci si copaci, etc. La doi pasi, munti de gunoaie, mascate strategic prin cotloane invizibile din drum. Coloana oficiala ajunge la...

... blocul fermecat

Ministrul e intâmpinat cu pâine si sare de o familie de locatari, care-l invita si in casa, oferta acceptata. Dupa doua minute iese incântat: ”Frumos”. La etajele superioare apa picura, prin racorduri prost imbinate. Cine sa le vada? Se viziteaza si centrala termica, pe lemne, a blocului: ”Frumos.” Primarita ataca: ”Va rugam sa ne ajutati cu gazul metan…”. El: Nu este domeniul meu.” Se iese intre bombele urbane, blocurile devastate: ”Al cui e blocul asta?!”. Raspuns rusinat: ”Al unei firme din oras…”. Intre timp apare dintr-un ”bunker” o babuta ”neprevazuta in program”: ”Am 1,5 milioane pensie, 500 de mii chirie si imi ploua in casa.” Incruntari, priviri piezise. Mitrea se scoate: ”Doamna primar, sa luati masuri.” Urmatoarea halta, blocurile ANL din CIL. Mitrea erupe: ”Am fost constructor. Astea nu sunt finisaje! Sa se dea tot jos, si de la capat! Firma constructoare va fi monitorizata. Daca nu se tin de treaba, renuntam la ei!” Mutre oparite, se cauta din ochi vinovatii, dar nimeni nu iese la inaintare. Se trece hopul, apoi o noua halta la alte blocuri: in total, in constructie sunt vreo opt imobile (Sighetul fiind pe locul trei pe tara, raportat la numarul de locuitori, in topul acestor inves-

titii). Urmeaza Sala Polivalenta. Acolo, din pura coincidenta (ha-ha, ce mai râdem!) are loc, in premiera (!), un meci de baschet, si exista si vreo suta de spectatori, elevi de liceu. Tot din intâmplare, chiar in momentul intrarii ministrului, se marcheaza un cos, asa ca... uralele prelungite, aplauzele sustinute. Ultima halta este la Podul Istoric. Sub acesta, Tisa involburata pare sa fi ajuns la cota momentului in cinstea lui Mitrea. Prezidentul Alexandru Cosma preia comanda si, incepe sa insire munti de cifre si statistici, amintind de axele europene nord-sud, est-vest, stânga-dreapta si fata-spate, amestecând poduri, tunel, autostrada (”pe lânga Zalau, la 90 de kilometri, ceea ce nu e departe”) si bani. Nu iese nimic concret, ministrul e obosit si pare plictisit.

Picaturi pentru urechi ministeriale

Din lipsa de idei si timp, se ajunge la primaria orasului. Mitrea se tolaneste pe o canapea si cere... picaturi pentru urechi. Apoi primarita incepe: ”Va stimez foarte mult, sunteti cel mai”, bla, bla, bla, si-i cere bani: pentru noi asfaltari, noi blocuri etc. Târguiala ca la piata, pe banul public: ”Va dau 2 miliarde”. Ea: ”Macar trei-patru.” El, râzând: ”OK, va dau cinci. Tin la Sighet. Daca ati fi fost primar in Calafat, as fi sprijinit acel oras (!). Imi place ca aveti tupeu. Iesiti pe usa si intrati pe geam. Asa trebuie procedat. Cine are nevoie de bani, sa vina la mine, cu proiecte concrete, si va primi”. Incurajata, Eugenia Godja a ridicat din nou problema gazului metan pentru Sighet, insa Mitrea a repetat sec: ”Nu este de domeniul meu”. In sfârsit, i s-au oferit cadourile (trei litri de palinca, o statueta din lemn si un covoras maramuresean). Apoi a urmat urcarea in masina (impreuna cu prefectul Ioan Buda) si demararea spre Baia Mare. Era 12 trecute fix. In gara, automotorul care l-a adus pe Mitrea a ramas singur si gol. Era cald si frumos, mirosea a primavara timpurie.

Flori de ”Nu ma uita”

Girofarurile si urletul prelung al sirenelor masinilor de politie i-au luat pe nepregatite pe pasnicii baimareni ce s-au nimerit in drumul coloanei de masini bengoase, ce a strabatut Baia Mare in lung si-n lat. Mitrea a ajuns in capitala judetului cu o intrziere de vreo ora fata de programul stabilit de autoritatile judetului. In goana bolizilor cu geamuri fumurii au fost vizitate doua sali de sport si “pirita”, unde se vor a fi ridicate celebrele blocuri ANL. Apoi, coloana oficiala a descins la Prefectura. Aici, primari PSD din tot judetul il asteptau pe unul din cei mai puternici ministri ai cabinetului Nastase, cu nerabdare. Cu un bat in mâna, in fata hartii izolarii maramuresene, Mitrea a explicat ca problema este ca si rezolvata prin drumul rapid Baia Mare-Zalau, drum ce ne va lega de autostrada Brasov-Bors. “Pâna in 2012 va fi gata, ca si acest drum rapid. De autoritatile de aici depinde”, a fost concluzia ministrului (parca ar fi citit materialele din GAZETA). Ministrul Transporturilor a mai spus ca Tunelu’ lui Cosma este un proiect de perspectiva, dar nu prioritar si care nu va rezolva, asa cum se spune pe aici, problema somerilor din minerit. “Drumul rapid este o prioritate si ii astept pe prefect si presedintele CJ la Bucuresti cu proiectul…”, a tras concluzia Mitrea. In urma cu doua zile, prefectul judetului spunea ca prioritatile sunt invatamântul, sanatatea, cultura… Intelege cine ce-o vrea. La plecare, primarul Gavrila Grec, ce strângea la piept o traista morosana cu o sticla cu horinca, se agita sa o dea cuiva din masinile cu geamuri fumurii. A reusit, sub privirile admirative ale primarului de Tautii Magheraus, Anton Ardelean, ce plimba un fel de valiza, pe post de diplomat dupa el. Vizita ministeriala s-a incheiat. Ufff... ”Hai ba’ la o tuica de pere, ca iar am iesit bine!”

Miron Mitrea a declarat ca avem onoarea (?) de a fi primii in turneul pe care-l intreprinde, deoarece a auzit de sensibilitatea maramuresenilor fata de izolarea judetului. O fi tinut minte GAZETA in care a aparut prima oara textul despre ”Izolarea Maramuresului”

Teofil IVANCIUC, Nicolae TEREMTUS



* Coltu’ meu
Ati fumat pipa pacii?

Un gust amar, ca dupa o tigara ruseasca, am simtit când am citit si rascitit “urecheala” unor prieteni-colegi in legatura cu materialele aparute in GAZETA despre escrocheria de la Sucursala CEC din minunatul nostru municipiu. S-a pretins ca subiectul era deja fumat când noi am ajuns la locul unde pagubitii isi varsau amarul. Cel care l-a fumat statea si asculta cum cei escrocati povesteau “ghidusiile” financiare ale Simonei Mihalache. Dupa acest moment, noi am scris, ei au tacut, ocupati probabil cu fumatul subiectului. Urecheala de care am avut parte suna cam asa: “Un subiect oarecare cu o escroaca si niste fraieri. Nici macar nu–i subiect! Asa-i când nu ai subiecte!” O concluzie halucinanta. Pai, ce ar fi trebuit sa se intâmple pentru ca o frauda de zeci de miliarde de lei, implicarea unei institutii respectabile (CEC) si atitudinea ciudata a directoarei Sucursalei sa ajunga subiect pentru prietenii-colegii nostri? Daca un amarât fura o gaina, exemplul clasic, ajunge pâna la urma la inchisoare si toti preiau stirea “senzationala”. Nu vreau sa intru in polemica cu nimeni, nu ma intereseaza cum isi gestioneaza subiectele prietenii-colegi, ce titluri dau materialelor lor, dar as fi dorit sa-i asculte pe unii dintre pagubiti, fraieri sau nu (discutabil), sa vada ce drame traiesc acesti oameni in anul de gratie 2004. E usor sa bagatelizezi un subiect doar pe considerentul ca “am fumat subiectul”. Poate aici este “clou-ul”. Printre cei implicati (pasivi sau activi) se numara oameni puternici, de afaceri ori cu afinitati politice al caror interes este ca subiectul sa fie minimalizat. “Puneti batista pe tambal” a sunat ordinul venit pe firul scurt. Noi, cei care tocmai am coborât din pom, ”nu ne-am dat seama” ca deranjam si, in nemernicia noastra, am continuat sa scriem. Pe masura ce zilele trec aflam fel si fel de lucruri, care mai de care, mai interesante. Nu putem proba multe dintre ele, Politia face o ancheta serioasa si pâna la finalizare, nu avem acces la rezultate. Putem spune doar ca mega-scandalul de la CEC este chiar mega. Pentru noi si cititorii nostri, care apreciaza dorinta de a da de capatul acestei povesti penale. Ca vom reusi sau nu, este o alta poveste. Macar am incercat. Alte incercari le-am trecut, dovada fiind faptul ca suntem lideri incontestabili, de departe, pe segmentul nostru de presa. Acum ca m-am racorit, mi-am aprins o tigara. Gustul amar persista, chiar daca iau si o gura de iaurt. Poate imi voi lua si eu o pipa.

Nicolae TEREMTUS



* Schimbul de azi
Ajax mai celebra decât Prefectura. Consatenii.

Exista un fel de celebritate care traieste numai in cercul acelora care nu pot fi celebri. Au constatat-o probabil multi, dar a spus-o Nicolae Iorga si, macar acesta, ar trebui sa insemne argumentul hotarâtor pentru ca orice cerebral (scuze pentru “cecefonie”) sa-si opreasca pornirea contestatara (gen: “Da, dar… Pentru ca de fiecare data exista câte un …”). Ancorând observatia domnului Iorga in portul zbuciumat de furtuna politicii maramuresene, ajungi vrând-nevrând (din punctul meu de vedere, vrând - optiune rezultata din starea sociala a unui judet marginalizat economic de conducatorii PSD pe motiv de “indisciplina la urne”!?) la acceptarea unei definiri halucinante a momentului pe care-l supravietuim. Fotbalul e mai “tare” decât politica. Nimic surprinzator. Concluziile cotidianului bat filmul (cred ca sunt in stare sa o bata chiar si pe realizatoarea emisiunii aia cu “Viata…” care, la rândul ei, si ea bate ceva… parca tot filmul. Si iata de ce sufera mereu violentata cinematografie româneasca). Lipsa crasa de curtoazie. Traim zile ciudate. Un satean din “ciutura” Chioarului mi-a zis pe nerasuflate, la o tuica-n gardu’ crâsmei, linia de atac a nationalei de fotbal. In schimb, când a fost sa nominalizeze, guvernul a zis sugubat: “Domnule, io p-aceia nu-i stiu, ca si când is stirile, dau pa Eurosport. Is satul die ii (de politicieni), da-i in amaru’ lor, ca numa’ de rele sa tân. Hai România! Noroc.” Alta confirmare e legata de capitala. Soferul unui taxi ilegal din Bucuresti, când a auzit ca-s din Baia Mare, mi-a soptit conspirativ: “Aaa, gata stiu… de-acolo ii si baiatu’ ala care-a mers la Ajax. Onisor Nicorec, bun copilu’, buuun. O sa ajunga sus tare, da’ numai daca nu se da cu bauturica, cu gagicile, cu alea-alea…” Ii spun ca pustiul care câstigase “Drumul spre glorie” e din acelasi orasel cu prefectul judetului. “Daaa? Da’ pe prefect cum il cheama?” Nu i-am raspuns. Nu pentru ca-mi era lene sa-i fac lobby prefectului (glumesc), ci pentru ca am simtit ca intrebarea era de complezenta. Oricum, pâna am coborât, taximetristul m-a bombardat cu ”susanale” din fotbal… Anticipatie: Prefectul Ioan Buda e chemat la “seful mare”, in Bucuresti. Paseste tip-til pe covorul gros cât crampoanele unui fotbalist si intinde mâna timid, lapuseneste, prefectural: “Traiti, Ioan Buda, concetatean cu Onisor Nicorec. Incântat de cunostinta…” P.S.: ... atunci de ce se zbat ”astia” pentru functii politice? Pentru ca nu cred ca s-au metamorfozat toti in olteni, interesul poate fi cautat in pragmatismul ”material”. Hai România!

Catalin VISCHI



* Ma tot mir
Crize contemporane

Un pastor prezbiterian brazilian a murit in urma unei crize cardiace, in timp ce urmarea filmul lui Mel Gibson, “Patimile lui Cristos”. Este al doilea caz de acest gen, de la lansarea filmului. In Marea Britanie, un alt slujitor al altarului, in vârsta de 48 de ani, trece printr-o acuta criza de personalitate, sustinând ca intotdeauna a simtit ca are un suflet de femeie intr-un trup de barbat, urmarea fiind aceea ca vrea sa-si faca o operatie de schimbare de sex. De mirare este faptul ca sotia lui afirma ca il intelege si il sustine. Cine stie, poate-si schimba si ea sexul si atunci fericirea familiei va fi asigurata, data fiind implinirea produsa de satisfacerea reciproca multilaterala si din toate partile. Criza din interiorul PSD-ului se adânceste, se lungeste si se lateste. Degeaba se lupta Obie Moore cu coruptia din România precum Obi-Wan Kenobi cu Darth Vader, ca tot Dan Andronic, un individ dubios, mâna dreapta a lui Vântu, e seful de campanie electorala a PSD-ului. Criza de idei e prezenta si ea, materializându-se in autosuspendarea din functiile de pres. ale unor organizatii locale PSD, a lui Mischie si Bebe Ivanovici. Autosuspendarea se poate face si cu ajutorul funiei, numai ca respectivii n-au ajuns la intelepciunea lui Leonard Doroftei: “De la atâtia pumni in cap, mintea imi merge mai repede.” Pentru cei doi, m–as oferi pentru postul de accelerator de minte… Vestea buna vine de la ministretul agriculturii, Ilie Sârbu, care, la vânatoare de porc mistrul, si-a pierdut ceva important, dar si-a pastrat, se pare, simtul umorului. Omul ne-a anuntat ca nu va fi, de Pasti, criza de oua. Sotia il intelege si il sustine. Vestea proasta e pentru Gabriel Bivolaru, care a intrat in criza de timp: din clipa in clipa, isi poate incepe executarea pedepsei pentru ca, membru PSDR fiind, a furat si el o bagatela de 2.000 de miliarde de lei. Poate se face o celula a Bivolarilor, ca si pe Gregorian Bivolaru l-au luat organele la ochi pentru tot felul de suceli, care numai yoghine nu erau. In plus, asta fura mintile fetelor tinere, ca d’aia duce tara lipsa… si doi adolescenti au ajuns sa violeze o batrâna in cotetul porcilor. Porcii au declarat ca vor, ca si vicarul englez, sa-si schimbe sexul. E criza mare…

Ioan BOTIS