La sedinta lui Miss Mistake

Colegiul Prefectural. Penibilitatea de sedinta a fost, inca o data, condusa de (inca, atunci) prefectul Bondi Gyongyike, care si-a confirmat porecla de Miss Mistake. N-am aflat multe noutati, dar macar ne-am distrat. Am gresit! Luna trecuta, credeam ca v-am povestit despre ultima sedinta de Colegiu Prefectural prezidata de prefectul Bondi Gyongyike, dar n-a fost asa. Prefectul supranumit si Miss Mistake a mai apucat o sedinta. Deci, ca sa nu ni se umfle gusa, ne simtim datori sa va spunem cu ce ne-a mai incantat auzul. Arhiva Gazetei ne e martor ca, de cateva ori, ne-am si laudat prefectul. Insa in ceea ce priveste felul in care a condus sedintele de Colegiu Prefectural, recunoastem ca nu s-a legat nimic de ea, desi i-am reprosat de nenumarate ori ca organizeaza si conduce sedinte sub orice critica. Si de aceasta data, s-au citit rapoarte de activitate interminabile, in loc sa se dezbata la concret problemele institutiilor din judet. Si de aceasta data, oamenii s-au plictisit, iar noi, si de aceasta data, daca nu s-au spus noutati, am „pescuit” picanterii din sedinta. Directorii institutiilor deconcentrate obligati sa fie prezenti la sedinta lunara a Colegiului Prefectural n-au avut chef de aceasta intalnire, la fel cum prefectul n-a avut chef, in acesti ani, sa dea presei raportul de activitate. Directorii prezenti la sedinta erau mai preocupati sa se vaiete cu intrebari de genul: „Ai auzit ca si pe mine vrea sa ma schimbe Man?” (Mircea Man, presedintele Consiliului Judetean – CJ , un fel de fiu al Mamei Omida care, in aceasta perioada, leaga si dezleaga directorii din functii, n.red.). Primul raport de activitate prezentat in sedinta a fost cel al Inspectoratului Scolar Judetean. Adjunctul Elisabeta David a spus: „Va voi prezenta facilitatile”, referindu-se la facilitatile acordate elevilor din sistemul de invatamant. A vorbit despre „gi-gimnaziu”, despre programul lapte-corn, despre „tipurile de vaccine care au fost date”, despre microbuze etc. Fiind de notorietate „preteneala” dintre prefect si Elisabeta David, la finalul lecturii, Bondi a avut grija sa n-o tachineze cu intrebarile-i caracteristice, puse de multe ori, parca, doar de dragul de-a se auzi vorbind. A urmat raportul de activitate al Comitetului Judetean pentru Situatii de Urgenta (CJSU). Din perspectiva noastra, a fost unul dintre cele mai bine intocmite rapoarte care s-au citit in ultimul timp in aceste sedinte si spunem asta din perspectiva faptului ca s-au abordat obiectiv problemele din sistem: lipsa investitiilor in echipamente de interventie, problemele de comunicare cu autoritatile locale, masini de interventie ce nu pot fi folosite din cauza incompetentei primarilor etc. Doar ca am avut impresia ca s-a vorbit intr-un borcan; nu de alta, dar prefectul n-a considerat necesar sa se mai inhame sa puna intrebari si sa incerce sa gaseasca solutii, din moment ce asteapta de pe o zi pe alta sa fie schimbat din functie. Dupa lectura raportului, la partea de dezbateri, in dulcele stil comunist, directorii prezenti s-au apucat sa aduca multumiri celor de la CJSU pentru buna colaborare. Prefectul s-a aruncat intr-o dizertatie bondisciana despre faptul ca nu mai sunt hornari si, din cauza asta, se produc multe incendii. A intrebat, chiar, daca nu se fac cursuri de calificare pentru hornari: „Cate ore de curs trebuie? Ce? Ca nu trebuie sa ai diploma de doctorat in cosarit! Cand ii arde casa, omul isi spune: de ce dracu’ n-am chemat cosierul?”. Si acest subiect a ramas in coada de peste, fara solutie sau concluzie. Dar asta nu-i o noutate pentru Miss Mistake. A urmat „spiciul” reprezentantului Directiei Judetene pentru Accize si Operatiuni Vamale Maramures. A fost super-amuzant faptul ca cei prezenti s-au trezit din letargie in momentul in care au auzit ca aceasta Directie are „confiscate cantitati impresionante de alcool”. Intrebarea a venit imediat: „Se evapora?”. Unii au rostit cate un „Pacat!” scurt auzind ca sunt sub sigiliu si au inceput sa susoteasca si sa rada innabusit, imaginandu-si fel de fel de scenarii cand s-a spus ca bauturile trebuie distruse, dar in Maramures nu se poate acest lucru, iar in alte judete, procedura e extrem de costisitoare. Dupa cat de incantati erau unii de povestea despre bauturile confiscate, s-a putut deduce ca „distrugerea” capturilor n-ar fi o problema, daca ar exista o colaborare inter-institutionala, ha-ha... In continuarea sedintei, prefectul s-a dovedit a fi un incapabil. Incapabil de a stapani o sala cu directori mistocari, care radeau de mama-focului auzind ca si cei de la Biroul Vamal Sighet sunt obligati sa distruga capturile de tigari de contrabanda. Dar, de fapt, ce pretentii putem avea cand tocmai prefectul se amuza copios de fotografiile in care se arata ca un traficant ascunsese pachete de tigari in bocanci, iar tigarile erau tocite de cum fusesera calcate. In plus, cand s-a spus ca traficantii ascund tigari „in locuri intime”, intrebarea a fost: „Cate incap?”. Pe scurt, sedinta a fost una mai mult de distractie si chiar prefectul a dat replici spirituale. De exemplu, s-a spus ca cei care isi fac in masini ascunzatori pentru tigari raman fara autoturisme. Aceste masini pot fi valorificate, dar nu inainte de o expertizare, iar expertiza e costisitoare. Cei de la Biroul Vamal au spus ca ar fi multi doritori sa achizitioneze masinile confiscate. Prefectul a spus ca i se pare normal sa fie doritori: „Pai, e gata pregatita masina”, in loc sa se intrebe ce se poate face pentru a se relaxa procesul birocratic de valorificare a bunurilor confiscate. Si, pentru ca la sedinta a fost prezent si vicepresedintele CJ Emil Marinescu, la un moment dat, prefectul a simtit nevoia sa abordeze o problema extrem de importanta: i-a cerut sa se intereseze cine sta la sedintele de CJ in randul din fata si lipeste guma de mestecat pe scaune. Si-apoi, va mai mira de ce prefectul Bondi Gyonyike si-a castigat porecla de Miss Mistake? Mircea CRISAN mircea@gazetademaramures.ro