Jenant, mişeilor! / Domnule wwwictor Ponta,

Nu mă întrebaţi de ASL PLS. Nu contează. Sunt doar un elev din România, la fel ca toţi ceilalţi. În fond, toţi suntem la fel: avem câte un smartphone în buzunar, ipad în geantă şi de cum ajungem la şcoală, scoatem notebook-ul pe masă. Intrăm, bineînţeles, pe facebook-ul dumneavoastră. OMG, sunteţi cel mai tare premier ever!

Când am auzit că vom scăpa de manuale, v-am dat toţi like-uri şi am spus răspicat că rămânem BFF. De fapt, IMO reforma din edu n-ar trebui să se oprească aici. Aşa că, îmi permit să vă mai dau nişte sfaturi. IMO ar trebui să renunţăm şi la cursuri, să urmărim eventual orele pe skype.

Aşa, n-aţi mai avea nevoie de atâţia bani şi nu s-ar mai plânge nişte primari plicticoşi că plouă în sălile de clasă sau că nu sunt bani pentru plata profesorilor. Şi, în loc de profesori, propun să folosim roboţi. Până dăm noi testul, ei pot aspira prin casă, ne pot face sandwichuri şi pot scoate căţelul la plimbare.

LOL, ştiu că sunt genial, dar DNF.

Examenele, cred că ar trebui înlocuite cu like-uri. Propun şi un barem: diploma de bac – 500 de like-uri, diploma de licenţă – 1000 de like-uri, diploma de master 1500 de like-uri şi 2000 pentru doctorat. Evident, cursurile ar trebui să fie flexibile, elevii să poată trimite oricând DND, iar prezenţa dacă se mai face, să fie pe bază de selfie. IMO, cu această reformă aţi da lovitura şi v-aţi asigura guvernarea cel puţin un deceniu.

Vă daţi seama, nimeni nu va mai şti ce înseamnă plagiat, minciună, manipulare, regresiune economică, dictatură de stânga, pentru că nimeni nu va mai gândi. Bine, vor mai fi câţiva opozanţi ai mega-reformei digitale. De exemplu văru-meu de la ţară, care tot timpul mă bate la cap că IRL elevii învaţă într-o clasă cu mobilier vechi, udă buretele în lighean şi merg la toaletă în curte.

Culmea, FYI, sunt şi astfel de elevi cârcotaşi şi nemulţumiţi. Dar putem scăpa uşor de ei, dacă înscrierea la şcoală se va face pe bază de abonament de internet. Cine n-are, rămâne nealfabedigitizat. Sincer v-aş mai scrie, dar e P911, aşa că TTYL.

Mama mă ceartă deja: „ce ai de vorbit cu comunistul ăla?” şi insistă să scriu: „jms”, zice că înseamnă: „Jenant, mişeilor!”.

ASL PLS - Age, sex , location please, „vârsta, sex, locaţie” vă rog

LOL - laughing out loud, „râd în hohote”

IRL – In real life, „în viaţa reală”

IMO - In my opinion, „după părerea mea”

BFF - Best friends forever, „cei mai buni prieteni pe veci”

DNF - Did not finish, „nu am terminat”

DND - Do not disturb, „nu deranjaţi”

FYI - For your information „pentru informarea ta”

P911 - Parent emergency, „urgenţă cu părinţii”

TTYL - Talk to you later, „vorbim mai târziu”.